【最后一封信，我不玩了】

我发觉一样东西，原来我什么事我家人都知道，我该佩服他们还是生气他们？为何我任何东西他们都懂，包括我这个部落。刚刚姐姐和我谈过，其实我早已不生气任何人了，最近看到妈妈不和他说话也不是我想要的，可能真的只是习惯吧。我习惯一个人，所以....不知道。我根本不知道自己做错了什么，因为我对任何神奇和特别的事都觉得是很普通的事。我很奇怪，为何别人会觉得‘怎么那个人那么难看’，‘那个人有纹身一定是坏人’，‘那个人身上有疤痕一定是打架弄成的’，‘怎么那个人穿的衣服很难看，他不觉得丢脸吗’，‘把头发剪到很想Tom Boy的女生看起来不好’....还有等等的说法。

为什么人就是要用很古老的眼神去看别人呢? 难看只能说是天生的，这不能怪谁，你介意就别和他说话啊。就那么简单。纹身对我来说只是个艺术，你纹的好看是你的事，别人纹到想坏人他也不想吧。他没纹之前怎么知道自己纹了过后会那么难看呢？疤痕，我很多朋友身上都有疤痕，就算是以前打架弄到的，但之后也改过自新了。你肯给机会人家改这才是最重要的。这道理是我在学校学会的，因为我班有俩中不同性格的人，其中一个女生因为家里不是很有钱，身上上上下下都是用假货，不知真的名牌。他们都很讨厌她，说他身上都是假的，当然说他们的女生身上全都是名牌，一个普通的手表都要RM1000以上。所以他们有资格批评别人我也无话可说。但对那女生来说，他不介意，假又怎样，真又怎样，能用得不就可以了吗？何必浪费那么多钱才买到一个手表？这句话我很赞成。

明白这些道理我老早就学会了，一句说完，各有个人的眼光，各有个人的看法，你爽就看，不爽就可以不看。就是那么的简单。所以我很少会和别人吵架，但我想我这样想法的人会得到很多人的讨厌，所以在校也一直得到攻击。不过，就当他们小吧。那女的说【我承认自己之前有做错，可是我也想改啊，你不给机会我改是你的事，对我自己来说我有改就可以了。】这女生虽然也不是很喜欢我的人，不过说真的，我还蛮欣赏他的为人。他能把一切都说的很简单。

有人说我是尼姑，因为我把一切都看化了，就因为这样，我才说自己是冷漠，我更本不会生气，嫉妒，什么的。就比如刚刚姐姐和我说，难道你想和家里的人维持这样的关系吗？我说这不是很好吗？他又说我为何不会和妈妈主动说话呢？我说都没什么可以聊的，说来都没用啊。他们有他们的东西做，我有我自己的东西做，这不好吗？反正我这样的生活早已习惯了，你突然和我说要改，要变得全部都可以聊在一起，那....像很少说话的我，要怎样主动？我根本不会，也不想去学会，人最糟糕的就是自作聪明。所以我觉得自己简单就好，不会主动做任何事，不会主动去接近别人，因为这样是会保护自己多一些。如果你和我说着世界全都是好人，那我肯定我会主动去认识不同的人，但这世界不是，所以我没有。但有人主动来认识我，我不管他是好还是坏，我也只能和自己说，这是我和她的命运，有缘认识也不错，管他是好还是坏，根本不重要。就算被出卖，背叛，欺骗，也能和自己说【这是人生中的一个小小的挫折，就当教训吧】

气消了过后，我又做回以前的自己了，我做我自己的事，你做你自己的事，你不管我，我也不管你。就那么简单。阳是我的朋友，就算别人怎样说他坏也好，至少他没有对我坏，还有至少我可以从他身上认识了很多东西，认识了根多朋友，无分男女，至少和他出去我能做会我自己，我能用我最爱的语气说话，用我最爱的个性去玩，玩到疯了我也开心。可是这些我想现在我也不可能会实现了，现在他和我在街上遇见也假装不认识，这真的对他和对我都很是很可悲的事，不过算了，至少他不会因为我再被人误会是坏人了吧，他也能很安心的生活了，这总算是我还他的一个人情，就当我和他道歉，对不起让那么多人无赖他。阳，对不起，就算明知道你不知道我有这个部落不过我还是想和你说对不起，真的非常抱歉，能认识你真好。至少我明白这世界真的有外表看起来是坏人不过内心是好的人。你外表看起来很大男人，可是只有我知道，你内心是小男人，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，抱歉哦，爆了你的秘密出来，希望你活得快乐。^^保重咯各位，拜拜。

【写给阳的最后一封信吧】

这些是我今天写给阳的信，

【阳，对不起突然写这些信给你，昨晚不知道我又做错了什么，妈妈骂了我一餐。昨晚妈妈崩溃了，他很大力的打桌子，过后走向我，把双手放在我的颈上，不用说你也知道什么事吧。幸好爸爸及时拉开她、我才没事。那一晚，是我第一次看见妈妈这样。他说他担心我到疯了。说到尾，他就是不相信我。对吧？我把电话还给她了。还有我想说的是，对不起，别再找我了。我是为你好。我知道你因为我家人的讨厌也很伤心难过，我不希望看见你这样。我不明白我家人为何讨厌你，昨晚妈妈说了，因为他以为你有吸白粉，和那些坏人一样。我告诉他你没有，他不信，甚至还说他对你不爽就不爽，我是他女儿没得反抗，不管怎样，他说了，只要他不喜欢的东西我们每一个人都不能喜欢。阳，我只是为你好，可是你放心好了，总有一天，我们一定会见面的，只是不知道及时而已。不管你当我是什么，有感觉或没感觉也好，我只能说，我还是很在乎你，不可以不理你。只是这次，我们......恐怕连朋友的关系也没有了，我知道你恨我之前弄到我家人讨厌你，可是昨晚我帮你解释了。原来不是我把他们弄到讨厌你，而是他们自己想象到你很坏所以判你死刑了。阳对不起，真的很对不起，请原谅我的家人，你可以生气我，可以继续恨我，但别讨厌他们，因为每一个人都有自己的想法。但记住，我会有一天变得很美和无端端站在你面前抱你的哦，到时别说不认识我，也别把我推开XD】


我不明白，妈妈看外表就判人死刑，她的歧视，我很不喜欢，昨晚我也和妈妈说了，我以前很爱她，现在没有了。我以前很崇拜她，现在没有了，还有我一直以来都不觉得自己错。我有错吗？没有，她有错吗？也没有。只是他有他的道理，我有我的道理，认识不同类型的人是我的本性。但妈妈就是不喜欢。出去看看不同的东西也是我的本性，但妈妈不喜欢。我去到哪，他怀疑到哪，我很累，我不喜欢这样被怀疑。我又没做错了什么。妈妈昨晚也说，从我认识阳到现在我们每次都吵架因为他，可是我心想，我做错了什么和他吵架？阳做了什么和他吵架？更本就没有，就只是妈妈的偏见，他不爽我和阳有来往所以不管怎样就是不爽我和他。这样对我公平吗？我突然觉得妈妈很幼稚，很想小学生，自己不爽就不要别人和他有来往，这不就是小学生的行为吗？妈妈是大人，应该要站在我们的立场看啊，为什么别人的妈妈会想而他就不会，难道妈妈都没有觉得自己很过分和错吗？保护女儿是对我明白，他担心我也是对我也明白，可是换个角度来看，我以前没做什么也是让人觉得我是坏人啦，那难道我真的坏吗？认识不同性格的朋友有错吗？人是没有坏与好的，而只有不同性格的人而已。妈妈要我做好女生我明白，可是不管我怎样做他都是以判我死刑，和不信任我了。我到底该怎样做，我很累了。

【看化了】

刚刚我有打电话给阳，好想问他祥有没有找他，好想问他和女友怎样了，好想问他今年我表演他能不能来，好想问他我没用手提电话了他紧不紧张我。可是没想到，我竟然口齿了，我一直‘额.......嗯..........额.........’竟然会对他这样，我都是第一次而已。竟然有一种感觉，我不想让他知道我的事，不想让他知道我的一切，不想和任何人说话了。

从何开始，我对他变得那么的冷淡了？我刚刚才跳完舞，刚练习跳我对他的感情而已，为什么.....会这样呢？和他说我换了电话号码，他只回答我“然后呢？”很冷，但不伤心，就回答他“以后什么事就在msn留言吧，我看了会回复你的”其实我有新的号码，可是...不知道做么，我更本没想过要给他。本来还以为想问他，“如果你想继续和我联络我就给你”可是我更本不想说这句话，反而觉得他这样对我是对的。他有女友，我又要离开了。他又不爱我，我又变冷漠了。何必继续让他乱想呢？何苦要让大家痛苦和烦恼呢？他怕我会烦他，我怕他会讨厌我。竟然这样，不联络是好的。不是吗？

或许这次的决定，不会让自己后悔。正如他说的，离开了，就别后悔。离开了，就别回头。被淘汰的我，他更本不会再理我和爱我。而我，经过那么多的伤害，痛苦，悲伤，哭泣，绝望，死心，什么都够了吧。时间真的能解决一切，一个不爱我的人，把他留在我身边也没有用。阳说的对【彼此的心里都留下了很多刺，彼此的心里都有了恐惧，就算在会一起，也只会让对方更痛苦。】他为了不让自己再伤害，一直拒绝我，一直对我恨心。本来我不知道为什么，女生都敢再试，为何他不要呢？而现在的我明白了，谢谢当初他拒绝了我，没有接受我，放弃了我，伤害了我。现在的我，真的完全回到过去，回到还没认识他的时候了。那个自闭的我，喜欢安静的我，总是一个人的我，回来了。我终于明白爱情的游戏，终于明白了人生游戏，终于能一个人再面对任何事了。

谢谢阳曾对我的伤害，不再留恋什么东西了，不用再在乎任何东西了，终于能一个人安心的离开了。谢谢神，谢谢魔，谢谢阳，谢谢我的人生，让我学会了更多更多的东西了。

痛苦，绝望，欢乐，打架，高兴，哀伤，潮流，嘲笑，美梦，恶梦，保护，欺骗，挨打，拒绝，愚弄，挽留，偶尔，愤怒，害怕，疼痛，答应，想念，背板，永远，讽刺，温暖，疯狂，年轻，老化，可爱，温柔，性伴，自恋，自杀，悲伤，成熟，色情，猪头，若言，笨蛋，吵架，冤枉，斯文，猪脑，美丽，绝情，痴情，单身，情人，恋人，爱人，仇人，亲情，友情，爱情，最爱，深爱，相爱，亲爱，伤心，伤痕，孤单，快乐，失去，拥有，爱过，停留，错过，留下，离去，感情，记忆，分化，彻底，回家，眼泪，自己，默哀，加入，解散，反对，现在，过去，未来，牵挂，不会，办法，化妆，睡觉，卸妆，相随，重要，无聊，尊敬，长辈，年少，只有，好听，确定，不能，也许，游戏，用力，读书，考试，同学，争斗，争夺，讨厌，喜欢，人性，人心，忍心，仁心，白痴，精神，谨慎，景森，今生，来世，以为，本来，通常，多数，如果，富有，梦中，优雅，嚣张，花心，专心，专情，明白，办到，贫穷，伙伴，补习，生病，晕倒，时间，停此，诚实，做作，虚假，真真，怀疑，双面，杀死，活命，寂寞，恩怨，缘分，命运，贴身，分开，幻想，拥抱，接吻，牵手，学习，暧昧，爱美，开始，结束，消失，存在，等待，回来，祈祷，恐怖，恐惧，轻松，简单，复杂，丑恶，聪明，迟钝，破碎，粗鲁，激情，努力，伤害，心乱，大胆，静静，热闹，热烈，小胆，失败，成功，冷静，心暖，知识，会想，文化，愿望，暗恋，侮辱，赞美，愚蠢，挨骂，生气，短暂，破坏，痛恨，哭泣，幼稚，心痛，永恒，心碎，自闭，甜蜜，玩弄，幸福，信任，冷漠，无赖，在乎，放弃，珍惜，恐惧，疼爱，被爱，爱，恨，热，冷，凉，风，雨，阳，运，花，水，钱，酷，哭，苦，情不自禁，甜言蜜语，脑大生草，死心不改，自私自利，自以为是，一时兴奋，胡思乱想，生不如死和很多很多的感觉全都试过了。看化了一切，什么都不在乎了。

【•最后•】

没有人我可以相信了。从何开始，我不再想念和不再在乎阳？反而想念那最近伤害我的祥。现在的我，写了千千万万个彦祥。怎么办？好想他，可是也很恨他。电话号码我换了。friendster和msn我迟早也会删除的。反正我之前所在乎和爱的人，现在都这样冷漠的对我。我又何苦丢女人的面去苦苦哀求呢？反正对他们来说，我只不过是犯贱的人。没人叫我这样对他们的，是我自己笨而已。我承认我是笨，笨在爱错人，笨在相信错人，笨在相信他会为我而改，笨在自己已伤了不能再伤却还要苦苦哀求，笨在认识错人，笨在自己的任性，笨在为无为的人哭了无数的眼泪，笨在为这样的人搞到自己没有了笑容，笨在为这样的人搞到自己的心真的完全变冷漠了，笨在自己为他自杀，笨在以为自己能放下他但他一句话我却会回来。可是我保证，这些事，不可能再发生了，我不会再笨了。爱过得俩个男人【阳】和【祥】，已经伤我够深了，我发誓，我不会再爱第三个男人了。因为我不想再为爱而笨，爱是愚蠢的，爱是残酷的。我不要爱了。我会慢慢的消失。

对了，我最近在跳舞，是Ballet的舞，我把我对他的感情都放进舞蹈里，我把我和他的故事放进舞蹈里。这个舞是【最后一个舞】。内容是说我和相爱的男人，因为他变心要离开我，所以我要求他陪伴我多一刻，陪我跳完这只舞。可是跳到一半，他离开了。他去了他的另一半那里，我一个人被冷落的舞台中，眼泪不停的掉落。可是心中的音乐从没停此过，这首歌是我和他的歌，所以无论他在不在我也必须跳完。就这样一个人闭上眼睛一直跳一直转，不停的跳，不停的掉泪。到最后音乐完了，但我还是不要开眼，因为我想保留这一刻到永远。我希望这个舞，今年我能在学校里表演。最后一年，也是我和他的最后一个故事的舞。希望表演成功。

【就这样】

刚刚我开阳的profile来看，他写【你所拥有的分数已所剩无几...被淘汰的结局我也不想要...但真的感觉不到想为你加分的冲动...我该怎么去阻止分手的残酷?】这是写给他女友还是我呢？我知道他和女友有事发生了，可是他说了他不在乎也不爱她，但看来他也动了一点情吧。希望他会好过点。如果是写给我，那我该停此找他了，因为我刚觉到我的存在，几乎都已成了他的困扰。【被淘汰的结局我也不想要】这句话他和我说了很多次，因为他要一直提醒我，我不可能在做他女友，但，我也没想过啊，我只是单纯的做朋友聊天而已。因为我相信，总有一天，我会遇到一个比他更爱和更疼我的人。所以，我也没对他有任何想象。或许我做一切让他误会吧，必经我习惯了对每个男生都是那么的【亲密】

但现在想想，他有可能不是写给我的，因为今天下午我上线，他刚好也在。他在玩online game。他突然问要不要做他游戏里面的老婆。我想也没想就答应了。看来他对我这几天真的很好，但我有的感觉不是快乐，而是安心。好像现在这样的他让我能放心的离开了。好笑吧。我是不是很坏？人家有女友，我也参一脚？可是他说过如果他真的爱她，我怎样做也没可能破坏到。所以...算了。反正也不管我的事了，他高兴就好。

现在问题是Ah Boy。他竟然找到我这个blog。一直以来我都不想给他看到我所写的，因为我怕会伤害到他。但命运就是让他找到。算了，反正我也不觉得我有必要隐瞒他什么。因为大多数我都有和他在电话里说过。是希望一切他都过得很好。必经他也说了不爱我，而我，也只能死心了。很奇怪吧，上几个星期我开始对他动心，而开始动心的那几天，他也开始变了。所以...我决定了，不要爱任何一个人了。就这样吧...

阳对我是重要，他的要求大多数我会答应，但...我爱他吗? 不知道，就算他给机会我和他在一起，我也不能保证，我们会像以前那么甜蜜了。必经我的心也给他冷漠了。

【我能做的就只是这样】

其实这几天我一直在想，我对阳那么好，到底是对还是错？他这几天对我好，到底是对还是错？人就是那么的矛盾，对你好，你又怕会是一个梦，怕会再次伤害。对你不好，你又担心他不再疼你，不关心你。到底该怎么做才好？只是短短两天而已，只是和他聊电话两天而已，我就那么的放不下他，又变回以前一样的爱恋他。这是好还是坏？我用了一年多的时间不再爱他。但这两通电话，让我仿佛好像又回到以前一样，那个爱他一生一世的感觉回来了。怎么办？

我该高兴吗？他真的变了，以前和我说他和别的男人不同，但现在他只是说:“人是会变得”人是不肯能隐藏自己太久的，认识他三年了，真真的他我应该看到了吧。男人每一个都是一样，花心，色，自恋。但现在在我面前的他真的是真真的他吗？还是以前在我面前的他才是真真的他呢？每个人的心里都是有两个自我。一个是好，一个是坏。而以前的我，就是有双面的我。没人知道我在想什么和担心和在乎什么。家人总是会误会我，不明白我，总是以为我是坏的人。我真的非常生气，和他们住了那么就难道没人了解我吗？难道我做的一切没人知道是为他们好吗？可是现在我所爱的他---阳，好像变了以前的我。我不明白他在想什么，一时好一时坏，和我以前一样。所以，到最后我还是要相信他。必经经历了那么多事，什么都看化了吧。

如果结局是被他骗了，或伤害了，只能怪自己笨，傻，蠢，不会看人，相信错人，一切只能怪自己。不能怪别人。现在的我，终于明白以前那些人到底是用什么眼光和心态看我了。但我不会用回一样的对阳，因为我知道不好受。而且以前人的眼光，不代表我也要顺着，我有我的方法。不管对别人来说是好还是坏，只要对我来说是好久可以了。

对了，在此我要为我姐姐，妈妈爸爸，妹妹，朋友们，祥，阳祈祷。希望我的快乐统统都给了你们，而你们的悲伤痛苦全部给我。祝福你们，过得每分每秒都幸福快乐。我知道自己不是什么伟大的人，但我只是做了自己能做的范围而已，看不惯就滚开，别在我背后吵鬼叫。

【•阳阳profile的故事•】

这只高傲的猫走过美丽的花丛,他没有爱上任何一朵鲜 花,他爱上了一只紫色的蝴蝶.鲜花们向猫展示着美丽, 却对着蝴蝶说:"我爱你"蝴蝶用她紫色的微笑说:"我爱 的是强者,你知道山林中的虎吗?他是真正的强者"猫走了,他去了山里,他要证明自己是强者.猫找到了虎, 他义无反顾的和虎缠斗.虎一爪结束了战斗.猫在死前 尽余力咬去虎的鼻子.虎输了,猫也死了.猫见到上帝.上帝告诉猫:"你有9条命,现在只剩下8条了" 猫回去见蝴蝶.蝴蝶问猫:"你真的爱我?"猫点头.蝴蝶说: "我从没见过喜马拉雅山的冰花,你给我吗?"猫走了,他去了喜马拉雅山.但他的皮毛太薄,还没有采 冰花就冻死在途中.上帝告诉猫:"你只剩下7条命了"猫知道自己皮毛太薄不 能采到冰花,于是他求上帝帮他.上帝说:"你要用1条命 1朵冰花"猫爽快的答应了.他得到了冰花,失去了1条命. 猫带回了冰花,蝴蝶很高兴.蝴蝶说:"我喜歡海底的紫色 珊瑚你能给我吗?"猫去了海里,但他不会游泳,很快便溺死了.猫又见到了 帝,他求上帝给他珊瑚.他愿意用1条命换.他得到了紫 珊瑚.猫只剩下4条命了.他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶.蝴蝶很 心,但她说:"你真是1只优秀的猫,如果你能让天空划过 1颗彗星,我就会爱上你"猫很无奈,他怎么也想不出如何让天空划过1颗彗星.这 他想到上帝,但他知道只有死了才能见到上帝。于是 毫不犹豫的1爪刺破自己的心脏.猫见到了上帝,说:"万能的上帝,能给我1颗彗星吗？我 意给您我的一切"帝说:"剩下3条命了,果你全部给我,就 让天空划一颗彗星"猫说:"我愿意,我希望您能让我回1 人间"上帝答应了...猫回去了,带着蝴蝶来到1个大平原.里,颗明亮的彗星出 现在天空,丽无比.蝶看到了美丽的彗星,觉得猫很伟大, 爱上了猫.猫现在连1条命也没有,知道他的生命会随着彗星消失. 爱蝴蝶,而且现在蝴蝶也爱他。而猫已失去了和蝴蝶 爱的能力了.猫对蝴蝶说:"其实我不爱你"蝴蝶哭了,她恨猫戏弄她的 感情.猫走了.他要趁彗星还没消失赶快离开.彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中.猫见到上帝了,上帝说:"你已经连1条命都没了,为了爱 ,值得吗?"猫犹豫了好1会儿.他觉得既使再做1次选择, 仍然会这么做,只是他很甘心,但已无能为力.上帝告诉猫他可以去天堂,当1只安琪儿.但猫却选择了 狱,他说:"我去炼狱1千年，能再给我1条命吗?"上帝说: "没有这个先例,所以不行"猫恳求道:"只给我半条命"上 答应了...猫在炼狱中战斗着,黑暗,孤寂,恐惧与无休止的争斗每 都像1把把尖刀刺向猫的心脏.猫成了炼狱中的阿修罗 .连上帝都觉得猫已经成为了冷酷战神.1千年的战斗,1千年的苦,1千年的冷血,1千年的柔情,1千 的等待,1千年的筹炼.1千年了,猫从炼狱出来,阿修罗又变成了安琪儿.猫拖着半条命回到人间.他找到了蝴蝶,猫说:"我很爱你 "蝴蝶却不相信猫,她还恨猫.蝴蝶说:"除非你死在我面 ,不然我不会相信的"猫笑了,笑得很悲伤.因为他只剩半条命.猫掏出了自己 心脏,他让自己的泪滴在心脏上.蝴蝶知道猫没骗她.蝴蝶说:"猫有9条命,你还会再回来 ,尽管那时你只有8条命,但我们却能好好的相爱"猫说:"我回不来了,我连半条命也失去了"阿修罗失去了斗志,安琪儿没有了爱之箭.阿修罗终于 炼狱的洪水吞没,安琪儿也迷失在云雾之中.猫在天堂对着蝴蝶说:"上帝给了我9条命,但我的爱却需 要10条命,我没有另外半条.如果炼狱中的1万年,能给我 外半条命,我会去做阿修罗”.蝴蝶流着紫色的眼泪说:"虽然那时我们的爱剩下半条 ,却是1万年"爱1个人不要要求他太多来证明他有多爱你,因为那样 会渐渐失去1些珍贵的东西,珍惜你的爱吧....

【难忘的一天，谢谢阳阳】

今天我又迟到去学校了，不过没有被罚。今天也有运动练习，可是我没有去，每一年都不用去的，因为我有气喘，所以也可以不用去跑步，不过我每年都有参加抛千球比赛。因为我很大力气，比一般女生大力一倍，所以我都是拿三名之内的。今年也不例外。运动完了，我班就也上Perdagangan的课，因为我drop了的关系所有也去图书馆里做别的功课。Lynnette , Sze Yee 和Shui Yee进来了，但很快她们又鬼鬼祟祟的看电话里的照片，我有预感她们又在所我，但又怕自己敏感，所以我也没有说什么。但看她们眼神就知道是说我。只是没有证据我又能怎样?正如我之前说的，忍！除了这样我没有别的可以做了。打架？骂架？今年最后一年，我不能这样，好不容易和班上的男同学感情好了一点，我不要又反面。去年被他们那样对待我也很怕了。不过读完书，我可不会那么好的让他们欺负了。但如果可以我会尽量的忍耐。必经如老师所说的，我长大了，不能一直这样打架了。

班上同学们也换位了，本来我是和Shui Yee坐的，因为其他女生都坐在一起，只有一个让她们排策所有自己一个人坐。但因为Lynnette想换位所以她们也换了。我不讨厌那个排策的女生，因为我知道她本心不是那么的坏了。认识她们那么久了，也知道那班是38的人。所以Lynnette 和Shui yee 坐，我和Carmen（被排策的人）坐。在休息室时，我们大家都做自己的东西，Lynnette很快的做完。她去坐沙发，突然她说了一句，" 哇，冰冰，你的照片好性感哦。我们放上去friendster让大家看看。"我很好奇，什么照片？Friendster都delete了，只有那个给真实的朋友的网站还在而已。但有什么性格的照片呢？我好奇的叫她给我看，看了才知道，那是刚刚在教师她们偷拍我的照片来的。虽然不是什么丑态，但我还是心理不爽。我想拿来看清楚，但她们可能误会我要delete吧，所以Lynnette叫Sze Yee来和我鬥撞，因为只有Sze Yee的力量能和我相比。其他的女生我很轻易的就能打倒了。

放开了手过后，我很不爽的坐回原位做功课。而Sze Yee就叫Lynnette Send那些照片给她。我知道她们偷拍了很多，可是之前是我还不确定的。但现在我真的能确定了。为什么？我又做错了什么？是因为我买了Camera的关系吗？是不是Shui Yee又乱说话了呢？她是不是说我也偷拍她们呢？因为昨天我带了Camera给Shui Yee看我星期六拍他们Coscuntry的照片而已，因为闷所以也拍老师教课的情形，我只是想留为纪念，真的并不是故意拍她们的，何况那时她们也在睡觉，而且我也坐她们背后，又拍不到他们的样子啦。为什么要这样对我。到底Shui Yee又和她们说了些什么呢？Shui Yee 就是我那时说的六年的好朋友，可是她人是怎样我早就知道---【俩头蛇】只要一知道哪里对她有利就过去。而她会加入那般女生是因为她很本领说别人的坏话。加盐加醋可是她的专场，无人能比。认识那么久的朋友每一个都知道，他们也说为什么我还要原谅他。第一，我同情他，看见他以前让别人拍测的关系也觉得和自己小学时一样。以为她会因此而改。没想到去年我和她因为留级而认识到这般人会反而让她变本加厉。我真的无言。人会用很多的方法去交朋友我不在乎，也不介意。可是为什么平时说对我多好多好的人反而咬得我更伤。可能因为认识了那么久吧，所以什么秘密都会和他说。

人就是那么的奇怪，她们也知道Shui Yee是这样的人，可是还是会和他参在一起。所以我也无言。因为我说过了，只要我在乎和疼爱的人高兴，要我怎样，我也不在乎。偶尔想想，她们对我这样好过对别人。必经我不会怎样的反抗吧。放学之前，帮我补习的老师是我学校的老师。他总是说我和Shui Yee所说的话很乱，他说Shui Yee和他说我说什么什么话坏。可是明明就是她说的。我像老师解释，可是没证据老师是不会相信的。所以今天放学时，老师走到我和Shui Yee的中间，他对我说:“Shui Yee kata awak cakap saya gila bentulka?”我慌了一下回答：“mana ada?”老师又问Shui Yee,她也说没有。过后老师和她说：“awak bukan cakap dia cakap dengan awak saya bagi banyak kerja untuk dia dan dia cakap saya gila ka?” Shui Yee回答：“oh~~~hehehe, bukan la, saya cakap punnya”这时我很伤心，他怎么能这样说我？幸好老师有问我，否则....我又被冤枉了。但同时我也松了一口气。

回家路途，我和姐姐说她们在学校偷拍我的时。但她就一口咬定是我的错。她一直说我的Attitude很坏所以她们才这样对我。我一直解释说，如果是这样为什么老师们对我那么好。每次下课我都静静的，在班上也没有和他们什么聊天这样都是我的错？我承认我在家里真的很坏的attitude。对家人的态度真的很不好。可是在外面我不是这样的。因为家里都是自己人，所以一不开心就摆臭面。我知道我家人也不是很了解我我也能理解。但就算这样，我还是没打算要她们明白我，了解我。如果你问我家人我的好性格一定很少，但坏性格一定很多。但...随别啦。我恨她们，我恨这个家，但我不会报复，必经都是家人。因为爱，所以恨。但如果毕业了学校的人还是这样对我我就会反抗了。

冲凉时，我抽了三支烟，因为身体不好，所以抽了倆支就会开始有晕晕的感觉。但我抽了三支，所以我也在bathroom里晕了一下。我心里好想好想找阳阳聊天，昨天本来想的，但怕会打扰到他和女朋友所以我也没找他了。怎样不开心也要忍。但今天真的不能忍了，好不容易冲完凉晕着去打给他，想问他最近是不是生病了，嘴巴是不是生aouser了，因为我最近都病了，嘴巴也生了。但...很伤心的是我打不到给他。试了很多次都不能，我想他在骑摩托或和女友聊天吧。所以我也打给Ah Boy,之前无端端的发我脾气，所一也很久没找他了。因为我也很生气。一直以来我都把我的事和他说的，但今天我只是一直说：“我要原因”我想知道为什么那么突然的这样，但他还是说没事。他也说了如果我这样问下去他会不理我，但我还是要原因。他卦电话了。

之后我在试试打个阳阳，打通了，可是没人接。不知道打了多少通，我就回房间睡觉。因为我真的很晕了。很快的他打回来找我。我很开心，这时候有人陪我聊天，但我真的很怕他会骂我。

“喂？”
“喂。”
“什么事？”
“你刚和女友聊完电话啊？”
“做么这样问？”
“因为我打了很久也不通啊。”
“那什么事？”
“我问你，最近你是不是生病和生aouser?”
“没有啊，做么？”
“没什么。对了，你和女友怎样了？”
“吼，说了就Du Lan。”
“做么？”
“之前我和她出街，可是我们一个走前一个走后，朋友都说我们不像情人，一点也不配。我第一次那么的没有面。”
“啊？怎么会这样？难怪你msn写那样呢，怎么？伤心啊？”
“她的事啦。”他就是那么喜欢回答和我问的问题不一样。可是，我喜欢。
“你伤心吗？”
“没有。”
“对了，给你绕口音。”
“好啊。”反正闷闷的，心情也不好，玩玩无所谓啦。但因为是普通话，所以我很难写下来，要不然我都会和你们分享的。真的很好玩，我心情好多了，也笑了很多。到最后总算学会了，我不但问了他有没有生病，也问了Ah Boy什么事，但还是没答案。然后又说了他friendster profile 的故事。他有写故事。很感动的。之后我也和他说了学校的事，心情好多了。也知道他和女朋友没有发生关系，这...心真的很开心。虽然知道自己很坏，可是那女的好像没把他当男友看待。但他也说到最后那女的要牵他，可是他双手放进口袋不给她牵，这真的把我斗笑了。我还一直说他孩子气，永远那么爱赌气。哈哈哈哈哈。

聊完过后他说要看戏，但我不给，又聊了一下。他说他女朋友很多Lessbian & Gay的朋友，我叫他介绍Gay的过来我帮他们变成真真的男人，他又说他拿Lessbian把她们变成真真的女人。我又说了不要，不可以。他说：“你也知道只有那方法帮他们哦，你还好意思说。”我说：“啊~~没有啦，不帮不帮，我不要了，所以你也不可以哦”我有一点点的撒娇的说。我很快学会绕口音，我说要奖励，他说给我一只臭脚，yer~~~~~~~(>.<)"我才不要，我要的东西是“香”字开头的，他想了想，很快的就有答案了。他总是那么的聪明，他说打死也不要。我问他想到什么，他说：“muacks muacks 吗，你以为我不知道哦。”哈哈哈，对了，就是香吻。

我知道不可能，但还是开玩笑的说。对他，我或许真的放下了，但老师提起他，朋友提起他，家人提起他，我也没什么伤心和尴尬的感觉了。而且还可以面对他了。这不是很好吗，可是一样还是改不了的是，我依然还很希望他只属于我的。可是我知道自己不能那么自私，所以也尽量不说那些暧昧的话。但我和他说：“下次我买锁链给你，钥匙在我这里。哈哈哈”他说：“你倒不如买古代那些经抽锁更好。哈哈哈”我慌了一下，什么东东？过后就知道了，以前有女生会锁着自己的下半身的，因为避免陪别人强奸，而密码只有自己知道。我说：“好啊，那你被我锁定了，哈哈哈哈。”过后他觉得怪怪的所以又说：“你别白痴了”每次我说到很暧昧的东西他都会说我白痴，可是我习惯了，因为在他面前，我就像什么都不会的小东西。唉...不过我甘心，哈哈哈哈。

不久他说真的要看戏了，我才依依不舍得盖电话，我也send了msg给他说谢谢。
【Remember when u free find me o,Thanks for no scolding me, i feel better now, hehehe, sayang sayang, muacks. Opss, forgot u dont wan my kiss k o. hehe, then 45 degree move down my body say thanks you.Happy always ah, Thanks ah, I go eat dinner la, you also eat fat fat ah.Bye Bye】本来后面我想加Hubby下去的，但我没有，因为我不想再让他知道我对他还有一点点的爱恋。现在我更本不知道自己爱不爱他了。但一样我知道的是我很疼爱和在乎他。只是他以不需要我了。

Hubby的意思是老公或老婆，是以前我们在一次甜蜜聊天的时候他叫我的，我会一辈子记住，只有他可以这样叫我而已。其他的我不要。独一无二的Hubby，是属于我和他而已。我不知道他有没有叫别人，可是我肯定我没有。这样就够了，不想绑他绑的太紧，因为我说过，只要他快乐，我不在乎一切。因为爱，所有恨。所以我也不敢和别人说我爱任何人了。爱是一种酷刑，永远忘不了。可是还是谢谢阳阳，今天让我心情好多了，分开了那么就，唯一的一天我难以忘记的一天。或许关了电话他和别人聊的比我快乐，可是....还是那一句，只要他快乐，我不在乎任何东西，包括伤害自己，你说我笨也好，无聊也好，我就是这么的在乎他。

Beloved Hubby For Shin.
Always Worry You.
Miss You All The Time.

【* --- 人是会长大的 --- *】

刚从外面回来。今天和Zhi Yang(Papa)去Jasco买相机。因为听朋友说那里有很便宜的。我最近也开始买香水和香精。所有我的红包钱也用完了。RM700一天之内没有了。心痛死我了。唉...算了，总算有买到相机，明天去学校也能像老师交代。在校我是Photo Grapiher Club和Editor的会员，所有除了要会edit照片也一定要有Camera。我本身是没有的，电话又坏了，所有今天非买不可，因为明天有Coscantry，我负责拍照。

回来之前我还麻烦Zhi Yang带我去哪里附近看看跳舞的Studio。没想到哪里有我最爱跳和看的舞，可是最想学的Popping竟然FULL了!开什么玩笑嘛。讨厌。算了。反正妈妈也不会给我现在学的，嘻嘻，随便问问爽爽而已。我很久没上线，如果今天不是因为要Approve朋友在friendster的话我也不会开电脑。我知道我开了电脑一定会开阳的profile看，听说他和他女朋友度过美好的情人节，我...该提他高兴......吧....所什么有送巧克力和一起度过......听了也觉得甜蜜，希望他能一直一直这样下去吧。只从那是他说不把我当是朋友时，我也很少找他了。除了情人节那天我在十二点打给他说情人节快乐时，之后上msn他找我的，我也没什么理他。

同时我也和很久没聊的Ervin老公聊天，他找我，理回我，没像之前这样Lan Ci我，真是太好了。他也要出国了，我也找到日本那里有的学日语了，真希望快点考完SPM就去日本学习。很想快点离开这里，不想再知道他的事，留下我一定会找他的，一定又会被他伤害的，所以最近我都变得很冷漠了，因为我清楚的明白了，他说我没有机会开始，我的心就真的冷漠了。什么也不在乎了，这样是好吗?【冷漠的温柔】--- 真的很适合我。

你们知道吗，【冷漠的温柔】有一个香水瓶拍的，名字叫Anna Sui。我想有用香水的人一定知道，听说是Anna Sui的意思是【冷漠】。这不是很适合我吗?哎呀，随便了，反正也是贵的，买不起哦。可是没想到我家里也有人用Anna Sui，刚刚在她的房间里看到也吓了一大跳。那个人是二姐。二姐是冷漠吗?我想是她朋友送给她的吧。随便了，反正他认识的朋友都是有钱，斯文的。我的?唉....简单就好。可是不知道怎么搞的，最近比较和有点名气，人气，钱和说意气的人在一起多。像阳那样38，和每次侮辱人，不尊敬人的人，自以为是的人在一起就少了。以前还和妈妈说和这些人在一起就好。反而现在觉得和另一种性格的人出去比较好，钱方面不用烦，transport也不用烦，妈妈也不会烦，而且出的安心，也不用被骂和侮辱。更加没有伤害了。

真的很好笑，人的改变...真的能一时一样，如果有一天，我在和阳见面时，我是否又会像以前一样呢?还是会变成另一种的眼光看他呢?我和他是俩个世界的人....这我早就知道了....只是现在的看法比以前更不一样了....

* --- ：：： 新年那一天我明白了 ：：：--- *

各位，好久没聊了，你们最近过得好吗?新年了，你们是怎样度过呢？新年的那天，我有预感，阳会打电话给我和我聊天，可是等到晚上11点多都没了，我还以为自己预感错了所有打给他说新年快乐。结果他说本来到了2点他会打给我和我聊天聊到早上的。那时候我真的很开心，所有我就快快的盖电话等到2点他打来。那时候我们是很开心的聊天的，我还和他妈妈妹妹说新年快乐。我没什么阴谋，只是人家说如果和很多人说新年快乐着会对自己也很好而已。

我准备了好一切等他打来，好不容易撑到2点了，他真的打来了，可是却说他很累想睡觉不聊了。我虽然失望，可是在我等他电话的期间我也预料到他会这样说。认识了那么久，难道还不知道吗。可是不知道怎么了我们聊聊下就聊到很久了。也不知不觉中他提会以前的事。我和他说我不想提，我现在只是很单纯的想和他做朋友而已。他却说他从来没把我当朋友看待。我心痛了一下，可是最后还是忍了。不久我好想听到他说我连陌生人都不如，我却实非常伤心了。但我忍了。到最后他说他没有这样说过，所有我也算了。

我觉得很奇怪，为什么他一直要提回以前的事。刚开始真的是我的错我和他分手了，可是我也后悔啊。我用尽办法挽留他，保护他，爱他，可是他都不要。说什么他给我很多次机会，全都是我自己放开了。没错，我真的说过我想放弃他，想忘记他，可是我也逼不得已啊。家人的啰嗦，朋友的背叛，爱人的不解。我真的感到非常疲惫。我放弃他是因为他心里已经有别人代替了我。我又何苦再逼他呢？我放弃他因为他连拥抱我也不要，而且还散开，这样的人我又如何继续下去。一个一直说自己没有错的人，一直伤害我的人，恨我的人，我又何苦要继续爱他呢？

这几天我一直和自己说，没关系的，不是他女朋友也没关系的，至少我还知道他的消息，至少他需要人安慰的时候他会找我，这样的身份比女友还好，不是吗？可是到了昨晚他说他从来没有把我当朋友。而且他也说了，就算现在我要和他说给多我一次机会他也很肯定的说不会了，他已经和全部人说我和他不会再有任何关系了。他也能很肯定的说我没机会了。我好伤心，可是我忍着没哭。我还笑笑的和他说，没关系啊，我又没说要和他在一起，这样很好啊。突然我问他，如果有女生问他要不要做爱他们男生会怎样回答。他无言，大概知道我说什么了吧。接下去我说，我有个对象，可以当我男朋友的，突然他说他不想和我聊天了，晚安。就这样盖了我的电话。

这次我再miss call他，他打回来，问什么事。我就问他怎样了？突然这样，不是说好聊天到天亮的吗？他很冷的说很累。我知道是骗人的，可是我还是问他最后一次，我是不是他的朋友，他安静了。结果我说“你喜欢我对不对？”他安静了。我再问“你爱我对不对？”他又安静了，过后我说，我猜对了是不。他还是无言，我倒觉得心里有一点点的甜蜜了。我说他孩子气，又爱吃醋，又大男人主义，真拿他没办法，我笑笑的说。可是他又很冷的回答，“那又怎样？我已经说了很清楚，你要为自己所做的和所说的负责和别后悔。”

我问他，他认识我那么久了，难道还不明白我是怎样的一个人吗？他说他知道，我是撑不久的人，到最后还是会原谅他的。他都已看清楚我是这样的人，为何还要赌气？明明还爱我为什么这么狠心的对我？我不知道，也不明了。我心很痛，不知不觉我眼泪也开心流下。他说的很明了，我没机会的。到最后我在问他，我是不是他朋友，因为我想清楚的明白，如果不是，我再也不用理他了。虽然想，但还是会忍。可没想到他的回答是...“如果不是你以为你现在和谁聊电话？”我糊涂了，到底他想怎样？我很乱。所有的东西他也说得很明了，做女友是不可能的了。不是朋友到最后又是了。他说他恨我，他讨厌我。因为我家人讨厌他。他说我家人讨厌他是我一手赵成的。如果不是我做白痴的东西我家人也不会这样对他。但是我家人讨厌他却是他自己本身的事啊，我又没说什么和做什么。我家人说看他样子就知道不是好人，这又不是我说的。

过后又说，如果我要和他在回一起，除非我家人能接受他。我说如果他是真心爱我的我会尽力的办到。可是问题是....就算我家人原凉了他他也不一定会和我在一起。我问他“竟然这样你又何苦要我家人原谅你呢？”他又无言。那时我说想忘记他是因为他心里有嘉喜的存在，我得到他的人可是他的心不属于我了。他说他会爱她是因为我逼他的。他说他讨厌别人无赖他，因为我一直说他爱她的他不爱我了，所以到最后他真的爱她了，他说这是我害得。真的是我害的吗？

我反问他“那为什么你和她在一起的时候要我等你？你敢说你不爱他吗？”他说“如果我不爱她我不会和她发生那种关系的。”我说“竟然这样你很早就爱她了，那又何苦要我等你呢？等到的结果是你完全不爱我了。”我心很痛，真的很痛，可是我还是很温和的和他说话，因为我不想发脾气。可是到最后他说他没有错，错的全是我，他恨我，他不会原谅我，也不会给机会我。他说我说话很矛盾，我也觉得他是，可是他说他没有。我又能怎样？明明爱我的他，明明我也爱的他，就是偏偏不能再一起，为什么？因为一个恨字。我们相爱过，所有也怕了。

结果那一晚，我想的很清楚，我要改变自己了，所有的都要换掉了。不再和他联络了。抱住双腿哭了一整晚，真的很辛苦，痛苦的大哭一场。心真的很难过，心碎的不能再碎了。很冷的心，很冷的我，就这样入睡了。到了早上，他打给我，叫我过快乐的新年别想这么多，我说他还是很在乎我的。可是为什么这样对我。我决定了，这10个月，算是我还他的吧，不管他要怎样对我就对吧。我不在乎了，就这10个月。很快过的。虽然我清楚明白我没有欠他什么，要还得我也还完了，被他伤害，挽留什么也做了。他不接受我也没办法。

我也和妈妈说了，考完SPM，我就会立刻去日本读书，或许会留在malaysia，但如果可以一定去。我和妈妈说因为我想学日语，这是原因之一，愿因之二是我不想去当兵。我笑笑的看这妈妈。她帮我说了原因之三“最重要的就是让你离开那男的。你知道我说谁吧？”我点点头的看着妈妈。心理很伤，真的很伤。我问过阳，他想怎样，要我留下还是离开，他不回答。所以我也帮他回答，我留下，10个月。他还是很生气的。但我也没办法。我能怎样...他都说得那么明了。昨晚说我没可能当他女朋友，可是早上的电话又说不一定，我或许可以当吧。我真的很心碎，很悲伤痛苦。昨晚的眼泪流的太多了。我和自己说不哭了，反正都要离开他了。我会有我的新生活的，在过10个月。我会悄悄的离开，除了我家人，就没有人知道我会离开了。

在还没和阳聊电话的时候我在看小说，“冷漠的温柔”这是一个没有完美结局的故事。我是第一次看到。虽然觉得可惜，到最后女主角还是没办法说爱一个人，她还是对爱这个字眼觉得可怕。但她提男主角生了一个宝宝，虽然没有结婚，可是男主角愿意等她。他体谅她，这不是很好吗？我们人生本来就是这样，因为不是每一样东西都会有完美的结束，不追求完美的结束，就能很像他们这样，没有完美的结果，但还是过的很快乐。这不是比完么的结果好吗？

女主角每一天都会说“爱是一种酷刑”我本来不是很明白，但看完了故事之后我就明白了。她说“爱是一种酷刑，请别说爱我，我答应你我不会离开你，但请别说爱我，我喜欢你，我不会做对不起你的事，但请别说爱我。”她的恐惧，让他慢慢的调查到她的背景，结果他慢慢的明白她为何那么的害怕。看完以后，我也深深的明白了，爱是一种酷刑，所以我也不要爱了。有句话是我自己所造成的，希望你们喜欢。

没有开始，没有结束。
没有一起，没有分开。

没有期待，没有失望。
没有爱情，没有痛恨。

这你们赞成吗？我可是把爱这个字看得和女主角一样了，【【爱是一种酷刑，我不要爱了。】】