* --- ：：： 新年那一天我明白了 ：：：--- *

各位，好久没聊了，你们最近过得好吗?新年了，你们是怎样度过呢？新年的那天，我有预感，阳会打电话给我和我聊天，可是等到晚上11点多都没了，我还以为自己预感错了所有打给他说新年快乐。结果他说本来到了2点他会打给我和我聊天聊到早上的。那时候我真的很开心，所有我就快快的盖电话等到2点他打来。那时候我们是很开心的聊天的，我还和他妈妈妹妹说新年快乐。我没什么阴谋，只是人家说如果和很多人说新年快乐着会对自己也很好而已。

我准备了好一切等他打来，好不容易撑到2点了，他真的打来了，可是却说他很累想睡觉不聊了。我虽然失望，可是在我等他电话的期间我也预料到他会这样说。认识了那么久，难道还不知道吗。可是不知道怎么了我们聊聊下就聊到很久了。也不知不觉中他提会以前的事。我和他说我不想提，我现在只是很单纯的想和他做朋友而已。他却说他从来没把我当朋友看待。我心痛了一下，可是最后还是忍了。不久我好想听到他说我连陌生人都不如，我却实非常伤心了。但我忍了。到最后他说他没有这样说过，所有我也算了。

我觉得很奇怪，为什么他一直要提回以前的事。刚开始真的是我的错我和他分手了，可是我也后悔啊。我用尽办法挽留他，保护他，爱他，可是他都不要。说什么他给我很多次机会，全都是我自己放开了。没错，我真的说过我想放弃他，想忘记他，可是我也逼不得已啊。家人的啰嗦，朋友的背叛，爱人的不解。我真的感到非常疲惫。我放弃他是因为他心里已经有别人代替了我。我又何苦再逼他呢？我放弃他因为他连拥抱我也不要，而且还散开，这样的人我又如何继续下去。一个一直说自己没有错的人，一直伤害我的人，恨我的人，我又何苦要继续爱他呢？

这几天我一直和自己说，没关系的，不是他女朋友也没关系的，至少我还知道他的消息，至少他需要人安慰的时候他会找我，这样的身份比女友还好，不是吗？可是到了昨晚他说他从来没有把我当朋友。而且他也说了，就算现在我要和他说给多我一次机会他也很肯定的说不会了，他已经和全部人说我和他不会再有任何关系了。他也能很肯定的说我没机会了。我好伤心，可是我忍着没哭。我还笑笑的和他说，没关系啊，我又没说要和他在一起，这样很好啊。突然我问他，如果有女生问他要不要做爱他们男生会怎样回答。他无言，大概知道我说什么了吧。接下去我说，我有个对象，可以当我男朋友的，突然他说他不想和我聊天了，晚安。就这样盖了我的电话。

这次我再miss call他，他打回来，问什么事。我就问他怎样了？突然这样，不是说好聊天到天亮的吗？他很冷的说很累。我知道是骗人的，可是我还是问他最后一次，我是不是他的朋友，他安静了。结果我说“你喜欢我对不对？”他安静了。我再问“你爱我对不对？”他又安静了，过后我说，我猜对了是不。他还是无言，我倒觉得心里有一点点的甜蜜了。我说他孩子气，又爱吃醋，又大男人主义，真拿他没办法，我笑笑的说。可是他又很冷的回答，“那又怎样？我已经说了很清楚，你要为自己所做的和所说的负责和别后悔。”

我问他，他认识我那么久了，难道还不明白我是怎样的一个人吗？他说他知道，我是撑不久的人，到最后还是会原谅他的。他都已看清楚我是这样的人，为何还要赌气？明明还爱我为什么这么狠心的对我？我不知道，也不明了。我心很痛，不知不觉我眼泪也开心流下。他说的很明了，我没机会的。到最后我在问他，我是不是他朋友，因为我想清楚的明白，如果不是，我再也不用理他了。虽然想，但还是会忍。可没想到他的回答是...“如果不是你以为你现在和谁聊电话？”我糊涂了，到底他想怎样？我很乱。所有的东西他也说得很明了，做女友是不可能的了。不是朋友到最后又是了。他说他恨我，他讨厌我。因为我家人讨厌他。他说我家人讨厌他是我一手赵成的。如果不是我做白痴的东西我家人也不会这样对他。但是我家人讨厌他却是他自己本身的事啊，我又没说什么和做什么。我家人说看他样子就知道不是好人，这又不是我说的。

过后又说，如果我要和他在回一起，除非我家人能接受他。我说如果他是真心爱我的我会尽力的办到。可是问题是....就算我家人原凉了他他也不一定会和我在一起。我问他“竟然这样你又何苦要我家人原谅你呢？”他又无言。那时我说想忘记他是因为他心里有嘉喜的存在，我得到他的人可是他的心不属于我了。他说他会爱她是因为我逼他的。他说他讨厌别人无赖他，因为我一直说他爱她的他不爱我了，所以到最后他真的爱她了，他说这是我害得。真的是我害的吗？

我反问他“那为什么你和她在一起的时候要我等你？你敢说你不爱他吗？”他说“如果我不爱她我不会和她发生那种关系的。”我说“竟然这样你很早就爱她了，那又何苦要我等你呢？等到的结果是你完全不爱我了。”我心很痛，真的很痛，可是我还是很温和的和他说话，因为我不想发脾气。可是到最后他说他没有错，错的全是我，他恨我，他不会原谅我，也不会给机会我。他说我说话很矛盾，我也觉得他是，可是他说他没有。我又能怎样？明明爱我的他，明明我也爱的他，就是偏偏不能再一起，为什么？因为一个恨字。我们相爱过，所有也怕了。

结果那一晚，我想的很清楚，我要改变自己了，所有的都要换掉了。不再和他联络了。抱住双腿哭了一整晚，真的很辛苦，痛苦的大哭一场。心真的很难过，心碎的不能再碎了。很冷的心，很冷的我，就这样入睡了。到了早上，他打给我，叫我过快乐的新年别想这么多，我说他还是很在乎我的。可是为什么这样对我。我决定了，这10个月，算是我还他的吧，不管他要怎样对我就对吧。我不在乎了，就这10个月。很快过的。虽然我清楚明白我没有欠他什么，要还得我也还完了，被他伤害，挽留什么也做了。他不接受我也没办法。

我也和妈妈说了，考完SPM，我就会立刻去日本读书，或许会留在malaysia，但如果可以一定去。我和妈妈说因为我想学日语，这是原因之一，愿因之二是我不想去当兵。我笑笑的看这妈妈。她帮我说了原因之三“最重要的就是让你离开那男的。你知道我说谁吧？”我点点头的看着妈妈。心理很伤，真的很伤。我问过阳，他想怎样，要我留下还是离开，他不回答。所以我也帮他回答，我留下，10个月。他还是很生气的。但我也没办法。我能怎样...他都说得那么明了。昨晚说我没可能当他女朋友，可是早上的电话又说不一定，我或许可以当吧。我真的很心碎，很悲伤痛苦。昨晚的眼泪流的太多了。我和自己说不哭了，反正都要离开他了。我会有我的新生活的，在过10个月。我会悄悄的离开，除了我家人，就没有人知道我会离开了。

在还没和阳聊电话的时候我在看小说，“冷漠的温柔”这是一个没有完美结局的故事。我是第一次看到。虽然觉得可惜，到最后女主角还是没办法说爱一个人，她还是对爱这个字眼觉得可怕。但她提男主角生了一个宝宝，虽然没有结婚，可是男主角愿意等她。他体谅她，这不是很好吗？我们人生本来就是这样，因为不是每一样东西都会有完美的结束，不追求完美的结束，就能很像他们这样，没有完美的结果，但还是过的很快乐。这不是比完么的结果好吗？

女主角每一天都会说“爱是一种酷刑”我本来不是很明白，但看完了故事之后我就明白了。她说“爱是一种酷刑，请别说爱我，我答应你我不会离开你，但请别说爱我，我喜欢你，我不会做对不起你的事，但请别说爱我。”她的恐惧，让他慢慢的调查到她的背景，结果他慢慢的明白她为何那么的害怕。看完以后，我也深深的明白了，爱是一种酷刑，所以我也不要爱了。有句话是我自己所造成的，希望你们喜欢。

没有开始，没有结束。
没有一起，没有分开。

没有期待，没有失望。
没有爱情，没有痛恨。

这你们赞成吗？我可是把爱这个字看得和女主角一样了，【【爱是一种酷刑，我不要爱了。】】